[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум в Туапсе » Место для общения » Анекдоты и т.д. » смешные цитаты, анекдоты и т.д (посмеёмся вместе)
смешные цитаты, анекдоты и т.д
fotodenДата: Пятница, 10.07.2009, 00:57 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
Уважаемые посетители здесь можете оставлять на ваш взгляд смешные цитаты, анекдоты, стихи, рассказы, пословицы, поговорки и т.д. .
angel applause barbarian bash book cranky crazy dollar evil eye faint flower fool good hands heart hello hippy holiday icecream lol love lumped moonw nocomp nono poor pray rah roll shock sick sleep snap sob suspect sweated wine angry biggrin cool happy sad smile surprised tongue wacko wink


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
fotodenДата: Пятница, 10.07.2009, 00:59 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
Анекдоты на тему олимпиады в г.Сочи:

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 5 лет.

Интересно, кто через пять лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Фраза недели - проСочились!

Купил недвижимость - это не бизнесмен.
Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
Заставил всю страну гордиться этим - политик.

Американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для
несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,
странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
fotodenДата: Четверг, 19.11.2009, 22:31 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
Коментарий к фото:
Работа со штатива и наложение пару фоток при большой выдержке ?
Ответ фотографа на коментарий:
работа с цифровой мыльницы в бухом состоянии без выебосов smile


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
fotodenДата: Воскресенье, 28.03.2010, 01:51 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
xxx: нафига вообще на жигулях сигнализация?
yyy: чтобы в салон не насрали

Папа может, Папа может все что угодно! Бить боксеров, грабить кассу, играть в футбол! Папа может, Папа может все что угодно!Потому что потому что: Пиздабол!

Из СМС:
xxx:Не грусти что детство не вернётся,
молодость-чудесная пора.
Только пожелать мне остаётся
Счастья тебе, мира и бобра

yyy:и нахуя мне бобёр)))))

ххх: *добра)


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
fotodenДата: Воскресенье, 28.03.2010, 01:56 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
Жизнь коварная штука. Неприятности на каждом углу. Когда пьёшь чай с лимоном ,лимон постоянно плавает перед носом ,а когда чай уже допит и пора бы хапнуть лимончик он сука прилипает к донышку и ни хера не вытряхивается.

tdk: Президент Украины сказал: Хай Россия дасць нам дяшовы газ,и мы подпишем договор о сотрудничестве.
На что Медведев ответил: -У вас в первом слове ошибка.Вместо "А" надо писать "У".

от одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками". когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
fotodenДата: Пятница, 04.06.2010, 15:48 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
рыбакам и охотникам посвящается:

" Как я жене изменял..."

Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.
И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе Ладно)
В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.
Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.
Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)
И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ебать!!! счастье! спасение!!!".
Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!
Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно...
Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).
Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!
Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."
Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.
Больше мы не общались


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
fotodenДата: Пятница, 04.06.2010, 15:49 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
fotodenДата: Вторник, 29.03.2011, 03:38 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2662
Статус: Offline
Анекдоты про фотографов
*********************
- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!
**********************
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
***********************
Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
************************
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
************************
Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".
*************************
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
***************************
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
****************************
Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр?
****************************
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
****************************
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
***************************
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
******************************
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.

Фотограф: Что мадам желает?
Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо.
Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф: (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу -- сами увидите...
*************************
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
************************
Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".


Нет ничего дороже информации, а ты получил её даром.
 
vazonov11Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 11:24 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та
обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего
делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как
черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и
бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково
так:
— Мамуууляя, где вы?
 
Форум в Туапсе » Место для общения » Анекдоты и т.д. » смешные цитаты, анекдоты и т.д (посмеёмся вместе)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: